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吹吹 | 28th Jan 2007 | Shall we talk | (418 Reads)

身邊d同學幾乎各個都換了NZ passport
我個人是不太想換得...
如果中國允許雙護照得話...我可以考慮下
唉= =...其實我覺得有PR就好了...
即使你換了護照別人看到你
也還是説你是Asian而不是Kiwi
不過説實話換護照是方便d...
英聯邦得國家,澳洲,歐洲都很方便......
不過我覺得以後只要你有錢
又不犯法,哪裏都歡迎,無所謂的...

想問得是如果換護照就像買東西一樣簡單
大家會選哪本passport咧????
Japan/US/UK/Europe/Swiss/......
或者還是選擇原來自己得那一本.

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吹吹 | 27th Jan 2007 | Shall we talk | (557 Reads)
 十分鍾年華老去

分手的那寥寥幾分鍾,是否曾經顯得特別漫長,很多年後是否還在重複當時的那個場面.十分鍾,是一個出口,亦或是一個熒屏,代表著什麽,又掩蓋了什麽呢.等到我們老去的時候是不是生命最後的一刻,連十分鍾都得不到呢.轉眼又快開學了,什麽都沒做.又有多少個十分鍾被揮霍呢.

新學期,當然不是一切都是,至少人不是.,要做的事情仿佛已經將我淹沒,堆到与脖子平齊的地步.考試,學習,盡可能正常而向上的生活,這些不知道對我來說是不是有些困難.,已經混了兩年,實在是不可以再這樣下去.因爲如果繼續的話,清楚的知道,最後可能什麽都得不到,我沒辦法一無所有,那樣將無法生存.

 許哲佩-氣球

黑的白的紅的黃的 紫的綠的藍的灰的
你的我的他的她的 大的小的圓的扁的
好的壞的美的醜的 新的舊的
各種款式各種花色任你選擇
黑的白的紅的黃的 紫的綠的藍的灰的
你的我的他的她的 大的小的圓的扁的
好的壞的美的醜的 新的舊的
各種款式各種花色任我選擇
飛的高高越遠越好 剪斷了線它就死掉
壽命短短高興就好 喜歡就好沒大不了
越變越小越來越小 快要死掉也很驕傲
你不想說就別再說 我不想聽不想再聽
就把一切誓言當作汽球一般隨它而去
我不在意不會在意放它而去隨它而去
氣球 飄進雲裏 飄進風裏 結束生命
氣球 飄進愛裏 飄進心裏 慢慢死去


很喜歡這首歌,氣球比作誓言.氣球,飄到天空,飄到看不到的地方,亦或是破裂.誓言,拋到腦后,根本無法記起曾說過的話或者推翻.結束,消失,心死.

吹吹 | 19th Jan 2007 | Shall we talk | (326 Reads)

又是一整夜的失眠,于是起得很早,做東西給自己吃.自己動手豐衣足食嘛.友人X生活上遇到一些問題,我當然義不容辭去幫忙開導.説實話是覺得她做得不是很妥當,不過每個人都有自己得做法,所以我尊重她的想法.妳要懂得得是,並不是所有人亦開始就能做到最好,每件事都有一個開始,然後一步一步來的.不可能一口氣吃成個胖子.我知妳乜都想做到最好.別人在背後説妳固然是他們的不好,但是很多時候做大人都是要忍耐的不是麽?可能是我比較麻木,如果是我,我就不會這樣,他們越覺得我做的不好,我就越是要證明給他們看我做的可以很好.遇到困難,別人並沒有放弃妳,而是妳自己放弃自己.

16日同一群人去K box唱歌呢個waiter好賎,明明還有6,7分鐘的樣子,佢上來撤東西.先係上手撤我的chicken wings,還剩下一隻沒吃完,我想反正還有別的食物,而且鷄翅也只剩下一隻就無所謂. 佢又撤馬拉糕同糯米鶏,我説要留下來糯米鶏,佢話,你們就剩下幾分鐘了,馬拉糕在lucy的强調下留下了.我真是超超超氣的,要是人少一些的話,我一定會發飆的.so depressed…下次去,要是再這樣我就話係咪你急著去赶死啊……又不差幾分鐘,客人又沒有離開,連起碼的尊重都沒有.

成績收到了,這種東西,果然和自己預料的差不多,沒什麽好說的.努力吧新年了.


吹吹 | 15th Jan 2007 | Shall we talk | (307 Reads)

突然很想很想去布拉格,理由是突然想一個人出去走走.今年年底終于要考大學了,這種試隨便努力一下,成績自然就會有好轉.只是,决定在7月份的時候考雅思.受到某栗子慕絲蛋糕的影響,想要去Canada,反正在哪裏都係international student.背作文要背瘋了.不過反正最近都一直在失眠,大概4,5點鐘睡覺,7,8點就醒了.假期裏,其實什麽都沒做.看了一些書,是唯一的收穫吧.明年media要學記錄片,于是準備看一些.順便又看了一遍兩生花,很喜歡那些唯美的鏡頭.昏暗的光綫,以及淩亂的細節.然後如果明年能考的不錯的話,年底回國呆一個月,然後去Prague,希望能够成行.

這幾天一直都在聽林一峰,一直覺得他的一個特別真誠的人.所以,每次聽他的歌都很感動.記得一峰說過,這一輩子他如果能寫出燕尾蝶這樣的詞就足矣了,我的版本就是我這一輩子如果能够聽一次林一峰的LIVE就够了.

生活依舊一如既往的過著過著,沒有味道的像白水般,持續著,沒動力,也沒理由結束.經常在半夜裏失眠,爬起來看書.有的書看了一遍又一遍,看到眼睛幹澀疼痛的時候,滴眼藥水繼續.看了岩井俊二的愛的捆綁,很喜歡.很漂亮,但不是單純的美麗,而是讓人覺得震撼的悲哀.當人類相愛的時候,是不是都想將雙方占爲私有呢.不要説你沒有,或多或少每個人都曾經有過這樣的想法吧.一直以爲是深愛著的人,其實只是占有,到頭來深愛的只有自己.看著片中的男主角忽然覺得很悲哀,雖然片中患病的是那個女人,而我覺得那男人身上有著我們每個人都有的病.自私,麻木,冷漠,貪婪,占有……


吹吹 | 12th Jan 2007 | Shall we talk | (349 Reads)
外面又是滂沱大雨,奧市的秋天,凍死人了,還是光著腳在屋裏走來走去。聽了一峰的Camping In Hong Kong Live,一口氣聽完整張專輯,我哭了。很久沒再流下的眼淚,終於,又流下了。新的一年,新的開始,而我卻是原本的我,有這些就夠了。Lucy終於是從澳洲回來了,於是在她的一再鼓勵下,準備寫新的小說。想了很久,已經開始動筆。順便整理出了一些歌的揚琴譜,做這些,很累,但是很開心。頭髮越來越長,還是沒有出去剪。不想要剪短,如果去剪的話也只是準備修劉海再削薄。覺得自己太念舊了,很多東西,明知道對自己還是對別人來說,都已成定局,但還是忍不住去留戀。雖然,不知道那天的笑容是真是假,但一直忍不住去懷念。他的樣子對我來說,已經不再重要,記不得溫存,也記不得氣息。也許,是自己幼稚。別人給的一點點好,我會一直受用。因爲,曾經珍惜過。看著窗外的風,靜靜的吹,有一時間忘了自己身在何方。那天的相遇,也許真的是錯誤,美麗的錯誤,完美的回到屬於我應有的世界。~~

現在在聽的專輯:
林一峰Camping In Hong Kong Live
籐田惠美Camomile Classics

在看的書:
亦舒 天秤座事故
亦舒 野孩子
亦舒 寂寞的心俱樂部
王安憶 妹頭
嚴歌苓 穗子物語
林海音 城南舊事
A Concise History of FRANCE- Roger Price
Cherry-Matt Thorne
The Dog of The Marriage-Amy Hempel

吹吹 | 7th Jan 2007 | 阿Y語錄 | (834 Reads)

覆水 
那次這樣,那次那樣.因爲是那次,已經是驚起卻回頭之後的醒悟.那次,那次,都是覆水
那次多手剝了唱片的透明膠紙,後來想再次放回,卻再也容不下了,皮膚原來長期在崩緊狀態之中,才可以支撐得住一旦松脫,便難以還原
那次和曹飲茶之後,曹托我帶了些點心給他的女友.但回去後我好心留了一點給S,S不領情,只好暫放在我房中.豈料入夜後曹折返回來,看一看桌上點心,神情有異.我知他一定誤以爲我私心作崇刻扣點心自用.我也知再把事情始末解釋清楚反顯得小家.他畢竟沒有說過疑心我私心啊.我知這是覆水.但這些水,我們不介意,不感到濕身的狼狽不急於俯身抹乾地面的水,覆又何妨.那次我一時興起說了很多私隱,給好友聽(好朋友也只願聽動聽合聽的,我也常常警戒自己興奮時要提高警戒),忽然一盆冷水撥下來.那是覆水,那次我忙不叠抹乾一切.那次我很需要乾淨俐落,那次體會到水的流瀉是一種麻煩. 

有雨,關窗 
因爲一醒來便下著雨,忘記了這是夏天,也忘記了陽光.渴一匙仙人掌汁液,據說可以養顔.見大家都換上了一襲單薄的汗衫,又微有瑟縮的姿態,於是便感到愜意.料峭的空氣使我呼吸著健康。 
是難得的早晨,應該沒有不快樂,或者快樂.反正昨夜對F說近來不甚快樂,甚至很難過,他說我的語氣不像,不快樂得不夠誠懇.是的我再吸一口健康的空氣,要誠懇地哀傷.是的,本來沒有所謂快或不快不過是我們把各種情緒不斷反覆演出,有時演得不流暢,有時演得笨拙,那也只因爲我們不習慣.雨再大,便關窗,單純若本此.我本來像有很多的話要說,但我又不講太多了,有時懷疑根本沒有,有時,懷疑所有說話,和哀傷不快樂,都只是一種習慣.爲此,我和S不快,不理睬多天,我便和其他人大量談笑,以作?(但沈悶依然),交往是可以培養的習慣.我們被納入一套情緒的秩序之中,眼淚不過是遽失依循時的倚靠吧.我們很快便習慣。 
夏天有雨夏天溫暖.有雨便關窗.

蕃茄 
由母親的家也是我的家,帶回一袋蕃茄宿舍在荒涼的午後,特別荒蕪.於是想到吃蕃茄,鮮紅的蕃茄母親說一個人在家很寂寞我咬破了一個蕃茄,嫩滑的皮膚,甜蜜的痛苦.指頭沾了一滴血我有衣食和家教,便把它啜回咀內,甜蜜的血母親說當初得以被動地脫離他----我的父親-----的羈絆時,有逍遙的寂寞,現在卻只有寂寞其中一個蕃茄是怪胎.一個蒂卻漸漸由核心分衍出兩塊肉兩滴凝固的血.但皮膚皺摺得很痛苦.我便不忍心咬破它們,更何況用我刹那間揉軟的嬰兒的母親說我不常回家,問我爲甚麽這樣戀棧宿舍?香港?西環?不如索性搬到西環母親說很寂寞.雖然說來有點生硬,一個如此泛濫的書面字眼,虛浮地重擊著我吞下所有蕃茄和血,午後便又再少了鮮血的滋擾回復單色的寂寞. 

"渺小" 
打開快要發黴的舊報紙,用來盛果皮.在不起眼的角落,有一段新聞,很觸目驚心不是九七,不是槍戰,是一個七十歲老翁,在新界行人道旁,回家途中給汽車輾斃.不過短短百字,便概括了七十年終結的命運,簡潔得可憐對於死者本人或者家屬,那是晴天霹靂的,天地霎時扭轉了;但對旁人,變色的只是隨時間而泛黃的報紙篇幅平凡的好處只能發揮在自我滿足而陶醉的人身上.萬一一個不慎,驚起回頭,見混在人叢中的自身,是如斯微末,轟天動地的一死,竟淪落到淡然的百個字,報導事實,沒有感情沒有感觸感動感覺,都是錯覺…….如果不是果皮,那縧忽的一瞥,便真是陰陽永隔.我們都太渺小了,那麼容易湮沒於各自的殊途.


吹吹 | 5th Jan 2007 | 阿Y語錄 | (1569 Reads)

BuyMeASunday:亦舒衣櫃

亦舒筆下的女主角:

事實上沒有比我更喜歡看亦舒了,這一點很多人知道,但不知道的人應該更多,所以話在前頭,免得惹來不敬的揣測。
作者如果是時裝精的話,筆下的主角也不會衣隨便得到哪裡去,所以張愛玲世界的白流蘇、葛薇龍、曹七巧個個行頭十足。亦舒小說中的女主角,不是不講究穿的,卻是另一種講究。

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像川久保玲,亦舒小姐傳世的照片很少,可以的話,我很希望看到一張她穿白恤衫卡其褲的,不過暫時只能找到這一張,也不錯,「dot柄」啊! 《壹週刊》 

第150本以後的亦舒作品,女主角不論叫甚麼名字,出身怎樣,性格如何,清一色只得一套服裝──白恤衫+卡其褲,頂多有時變成深藍,與其說是作者的trademark,不如視為她的終極審美觀。小說寫得好看就是好看,其實與角色穿戴無必然關係,只不過沉迷啡唇的小說迷難免多心,想像力硬闖虛擬世界指指點點,當個不請自來的服裝指導。
第一個問題是:白恤衫卡其褲真的有本事將任何女子穿成美人嗎?就算不是位位傾國傾城,亦舒筆下的女角們至少都是氣質巨星吧,白恤衫是世界上最易殘的東西之一,要令途人們暗暗讚好,這些女人衣櫃的白恤衫,至少要像電影《九個半星期》(Nine1/2Weeks)一樣,長備100件以上。至於卡其褲,是怎樣的卡其褲呢?slim-fit的、超窄的、over-size的、直身的、蘿蔔的、喇叭的,當然有很大分別。恤衫是攝入去還是飛出來的呢?頭髮甚麼式樣?鞋子都穿甚麼型號?手袋准不准拿?除了指定的勞力士蠔式還准不准有其他小首飾?這些細節勾勒出的人物都有所不同,這些我都有興趣知道,唯一可以肯定的是,這些女子天生都有一定姿色,人著衫而不是衫人,而且不怕悶,因為「只是」張曼玉、李嘉欣、王菲、張芝這種級數的美女,如果天天白恤衫卡其褲兼不化妝,還不見得可以令人神魂顛倒,一見難忘呢。

第二個問題是:到底這些白恤衫卡其褲會是甚麼牌子的呢?心地好的fans像我,會盡力幻想成JilSander,但如果根據作者論推敲亦舒小姐現在身處的環境,則很有可能原來是──ClubMonaco。

亦舒筆下的女主角:晚裝篇

本欄《胡錦濤的西裝誰做的?》一文,竟然數漏了這個人,幸好這裡是《蘋果日報》而不是《紐約時報》,否則她一定會嬲的。
亦舒筆下的女主角其實不常有機會穿晚裝,萬一有的話其實都只得一個選擇──VeraWang,倪小姐習慣叫她維拉王。

考據小說的內容,VeraWang的出現似乎還要比白恤衫卡其褲早很多很多,事實上十幾年前我就是從亦舒小說才首次聽聞有這麼一個人存在,證明王薇薇小姐當年在北美的知名度比香港高很多,亦證明了小說,意想不到地,竟然都是一個宣傳時裝的好媒介。

要是你見過VeraWang高貴含蓄而minimal的風格,你就知道亦舒小姐為甚麼情有獨鍾,因為它們根本就是秉承「白恤衫卡其褲」精神的晚裝版。
有時我會奇怪,為甚麼多年以來亦舒筆下的人物那麼「懶換衫」,最後我卻明白,一個人要是太著重衣服,像我,也許就會被分心,寫不出好看的小說了。引用亦舒小姐的另一句金句:「一個人的時間用在哪兒是看得見的。」
黃偉文自我簡介

填詞人,其實最鍾意買,最憎寫字,星期日盡可能唔寫字,去買o野。
Textby黃偉文


吹吹 | 3rd Jan 2007 | Shall we talk | (420 Reads)

6.抱抱娃
作曲:謝杰|填詞:林子萱 Kiki|編曲:謝杰|監製:謝杰

抱抱娃娃悠長冬假 換了新裝仍然優雅
陪你去等下位上任 才放心後退吧
某某說他誰都愛吧 令你擔驚受怕
別擔心對或錯 要你開心拍拖
留在你身邊做姊妹 怕什麼愛錯

夜了等電話 聽他親口說最愛是他 相約在樓下 等他說後悔話
若以後會面 亦也沒什麼可修補吧 內心中記掛 乏力也亂如麻

看著你會害怕 多想親親你充當藥水 堅決一轉身 單手抹掉眼淚
如若愛沒了 便放下嗎 別要獨憔悴 討厭心花種下了卻不寄居

抱抱娃娃悠長冬假 換了新裝仍然優雅
陪你去等下位上任 才放心後退吧
 
某某說他誰都愛吧 令你擔驚受怕
別擔心對或錯 要你開心拍拖
留在你身邊做姊妹 怕什麼愛錯

沿路要盡情盡興 即管太過完美 抱過的心也都會更優美

抱抱娃娃從無休假 伴你去揀誰人可嫁
決意去闖幸福尾站 而我亦漸破爛
到某天雙人床舖上 換了他的護駕
記得將我念掛 但你不需結巴
留在你身邊做姊妹 算著幸福尺碼
連玩偶都想自己開心 愛值得那個
 

聽這首歌的時候不禁想起了張小嫻的荷包裏的單人床。張小嫻的書看的本來就不多,也只記得她的散文,永不永不說再見。這之後,再看,很少有感覺,也很少記得不會忘。聽著聽著聽著,也只是覺得,詞寫的好真實,寫到我心裏面去了。也許,在有人面前,我們只是一隻抱娃娃,但當我們消失的時候,主人會覺得寂寞空虛就夠了。因爲這說明我們的存在或許還有些價值。缺乏安全感到,需要利用別人的空虛感來肯定自己的存在感.

這時候,突然又想起和朋友爭論過的關於彼得潘的問題,她說彼得潘好可憐。當彼得潘回到家的時候看到原來他住的地方卻換成了另一個嬰兒。友人說,彼得潘已經不被記得。我說,他的父母只是想用另一個孩子來填補彼得潘留下的空白,他們需要另一個人來令他們遺忘,說明在他們的內心裏面還是無法遺忘彼得潘的。所以我說他還是被愛著的,所以是幸福的。所以,不用太在乎自己是否被愛著,被需要著,請試一試消失,之後再重新開始,一切又會有新的樣子。這個世界上,沒有什麽是必需的,什麽都可以被替代,只是在不經意間我們會發現,原本的已經蕩然無存,這當然,也包括我們自己


吹吹 | 31st Dec 2006 | Shall we talk | (207 Reads)

心情稀疏,清淡,於是迎來了這不得不迎來的新年。很多事情想了很久,卻還是無濟於事。記得,很久之前曾經一個朋友說,付出了金錢和感情買到一個教訓,然後他還很感謝,那時候不能理解。現在想想也許這結果也是好的,因爲我們成長了。現在的我,變得當然有些吝嗇,想多一點愛自己,只想這樣而已。同陌生人出去,無論是做什麽也好,聊天,吃飯,唱歌,喝酒,散步,都有一種從容不迫的表情,於是明白,一些事情還算是過去了的。

然後,突然想到那天在電話裏面說到的一個問題,有人說他在強顔歡笑。不得不強顔歡笑麽?這也算是你自己的一種選擇吧。和不同的人出去,不停的改變,其實是想要改變,而在內心裏,有些東西是變不了的。無論多想改變,多麽努力,一直維持的也只是表面上的平和。分開,一起,逃避,留戀,挽留,維持,都只是一種過程。所以把這樣的一些事情一直的重復,溫習,卻早已不再相信。笑著說,一切可以回到從前?信自己?亦或是因爲結識新歡而暫忘舊痛?

一個人,坐巴士,只得一人,笑咪咪的與bus司機問好。一個人在圖書館讀書,寫字,聽歌,抄抄書本,養一養脾性。近日裏哼的最多的那首是,越想望見你然後發現,中間隔著那十年,我想見的笑臉只有懷念,不懂怎去再聊天。像我在往日還沒抽煙,不知你怎麽變遷,似等了一百年,即使再見面,成熟的表演,不如不見。

TRACEY說的話一樣,不知道是誰變了。其實,都在變,你不變,我變,我不變,他變,即使全部都不變,世界卻也變了。很多事情在這一年裏灰飛湮滅,然後在時間隧道裏漸漸會被遺忘,會被新的事物掩蓋,吞沒,以至於你再也不會想起它本來的樣子。這,也算,一種時間的好處,失憶亦是很多人期待的能力呢。常常幻想自己是一部電腦,按下delete鍵,就統統消失,現在想想那該是一種幸福還是悲哀呢?


吹吹 | 29th Dec 2006 | Shall we talk | (229 Reads)


又要過年了,所以,特別的留戀,
2006年。今天是1229日。再有兩天就又到了新的一年。 

人際
我不知道,這一年做了什麽有意義的事情,但我知,肯定又多了很多人討厭我。喔,這沒辦法,我本來就犯賤麽。不說這些了,隨便寫寫好了。發覺呢最近多了很多半熟人,說半熟人呢,因爲本來不熟,又是成日都見到的面孔。絕對像wyman說的一樣,和半熟人說秘密真是暢快。但是,秘密就是秘密,所以我會一直keep到秘密被遺忘或者已經失去時效的時候。然後說說舊朋友,還是一慣的保持以前的關係,就是不冷不熱,不緊不慢。反正朋友呢時間長了都知道彼此需要什麽,相互倚賴。不過我既然把你當朋友,有幫忙的事就一定會做,不會像有些人一樣只想得到。不過自己的個性還是很固執,這一點雖然知道一定要改,但現在不想改。有人覺得固執是一件累人的事,但對我來說我固執的是我唯一的底線,所以不願意改變。這一年來,好像沒認識幾個新人,因爲不想去認識,學習也是一如往常的倦怠。一直覺得學習其實是一件很真實的事情因爲種瓜得瓜,種豆得豆,做了什麽就會得到相應的成果。但做人就不是,做人有時候付出了很多卻什麽也無法得到。所以,對學習沒什麽要求,得過且過就成了,幹嘛一直和自己較勁啊。自己知道自己很多的弱點所以也慢慢嘗試新感覺,有時候故意去做些本來自己不會做的事,說自己不想說的話,聽自己不喜歡的歌,因爲不太想要被別人知道自己的真實感受。一直特別的矛盾,渴望有同類,但又害怕被人看透。 

感情
聲明:本段可能包含刺激因素,不想看的人,可以離場或跳過。這一年,依舊是一片陰霾啊。和TRACEY聊天的時候,我說,我覺得c肯定從來沒喜歡過我,頂多當我是好朋友而已,而且現在也不是了。TRACEY說,c把我當朋友我就已經知足了。我說,哦,我欲求不滿成了吧。人啊,想付出當然會想要有些收穫,即使是一點點也好。現在終於聽懂了一句王菲的歌詞“做什麽也好別爲著得到讚賞”,很多事果然要撞過牆才知道什麽叫痛啊,“親身體驗?”亦或是“感同身受”?繼續,說說下一位。本來不想說,因爲沒什麽好說的。但我覺得我不說,肯定別人會不高興,我說了別人也不見得會高興,所以還是說吧,在這裏不吐不快。說說原因吧,免得又有人說我不善良了。當初不想在一起的原因。第一,我覺得我喜歡c;第二,接觸你是因爲想瞭解c的另一面;第三,異地戀肯定沒結果;第四,不喜歡被人粘著;c除外。第五,不喜歡有人本來就挺複雜的,還跟我假裝單純,我是傻,我是幼稚,但不喜歡被別人耍。說的可能言重了,傷害到誰恕不負責。這一年下來,被一個人折騰的不行。果然自己是老了,身心疲憊啊。現在屬於修養中。不過有些事情,經過了,才能大徹大悟。所以應該感謝c本人沒在說反話,真心感謝。

生活
本來就很亂很亂,亂到自己想把自己扔了。和某些人比起來還算勉強是健康。不過現在一直失眠,再加上有時候會犯抑鬱症,變的很奇怪。腳趾甲上,出現一大塊黑紫色的東西,不知道是咩。網上說的很嚴重,不過我不想管。反正也沒有很想活,順其自然了。和家人的關係,還好,還好,繼續忍受老媽的折磨同老爸的脾氣。我一直覺得我老爸有精神分裂症,很像不要和陌生人說話裏面那個男的。老媽則是更年期,一陣一陣的。自己的生活依舊是沒有頭緒,沒有計劃,沒有未來,不願意想那麽遠,越遠越不知深淺,怕閉上眼的自己會倒退。該是時候想想什麽該做,什麽不該做,也又要長大一歲了。


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